我第一次看见韩轩是在一次婚礼上，那时候我13岁，他14岁。

那是一个我不认识的姐姐的婚礼，反正这种场合我也参加了很多次了，无疑是穿着公主裙去，然后到场乖乖的叫哥哥姐姐叔叔阿姨。从小到大，父母总会因为工作的原因经常带我去参加各种各样的宴席聚会等很多社交活动。他们说这样做的原因是想让我尽快熟悉并融入这个环境，并在这种环境的熏陶下变成一个知书达理的女孩。

也因为妈妈是个小提琴家，爸爸是政府工作人员，从小我就被安排学习很多东西，他们认为我必须足够优秀才能配得上他们给予我的身份。而这些培训班和课程里，最基本的是小提琴课和芭蕾课，除此之外还有礼仪课和、钢琴课，文化课等一对一的家教。他们总是希望我能够比别人早一步掌握一身特长，然后站在他们面前有足够的优势鹤立鸡群。所以我从小到大是一直在各种各样的课程里泡大的，几乎没有干别的时间。

他们说这是为了我好，以后我长大就会明白他们的良苦用心。所以只要我顺着他们铺好的路安安稳稳的走下去，未来一定会是个很优秀的人。那时候的我一定会感谢他们的。即使他们每次都义正言辞的这样说，但我到现在也不知道这些牺牲自己美好童年的代价究竟可以为我换来些什么好处。

大多时候，我对自己的命运并没有所谓的选择权，有的只是安静的服从，所以听从他们的安排已经成为了我的一种生活方式。

正如他们所期待的那样，从小我就拿遍了小提琴比赛和芭蕾舞比赛的各种大奖。获奖后总会有大大小小的采访，之后各种报道扑面而来，于是我变的越来越有名气。人们总是夸赞我的外貌和所得到的荣誉，于是常说我是个天才，恨不得自己的小孩也和我一样优秀。只是从来都没有人看见我为此所付出的代价。很多时候我独自站在灯光绚烂的舞台中央低头看着一次次练习后所留下的各种伤疤，尽管耳畔是主持人和观众吵闹的喝彩，但我还是会问自己，这样值得吗？我不知道。

我从小就不自由，从来没有像别的小孩一样和父母手牵手去过游乐园，更没有时间看电视，除了吃饭睡觉，就是一遍又一遍地的练习芭蕾和小提琴，或者定时接受家教的功课辅导。每次放学后我看着同龄的小孩们聚在一起玩耍，妈妈都会看着他们说：你和他们不一样，你没有时间把精力浪费在这些地方。说完就拉着我上了家里专门负责接送我的小汽车。

也因此，我的生活每天都很规律，妈妈用她所谓的“关心”来为我制定24小时的时间表，里面把我的每分钟都精确规划好了，好像我的人生从来都不用我操心，所有的一切只要按着计划表有条不紊的进行下去就好了。于是什么时间做什么事对我来说都已经慢慢的形成了一种习惯。

也因此，和父母给我计划好的一样，我在人们眼中，逐渐变得越来越优秀。而这层外在的光环也让我拥有了理所当然高出别人一大截的优越感。只是不知道为什么，就算是拥有这么多羡慕和关注，我也没感觉到自己有多快乐，一直以来我也没多想些什么，更没有反抗。我知道，父母总是为我好的。

只是偶尔会想要放学后和同龄的女孩们一样在校门口的小摊上不顾形象的大吃大喝，偶尔会想要周末和好朋友一起手拉手去看场电影，偶尔会想要去学我向往已久的跆拳道。可是，我知道，这些是不可能的。因为已经被设定好的形象早已把真实的我圈禁起来，直到后来我发现我已经逃脱不出那层虚伪又无形的外壳，我不知道这样是好还是坏。

很小的时候，每当我成百上千遍的练习着同一首枯燥的小提琴曲子时，我都感到深深地厌烦。每当我跳芭蕾之前做着一遍又一遍的拉筋训练时，撕扯的疼痛感无数次让我想要放弃这一切。可是妈妈说如果放弃了，之前的努力都会前功尽弃，既然开始了，不管怎样都要继续下去。

于是，在命运的操控下，我一直维护着那个他们想要的样子。我可以很乖巧温顺的服从父母老师的要求，并通过优异的学习成绩让他们满意；我可以文静的穿着小礼服去参加各种活动，并微笑着面对每个陌生的面孔；我更可以面无表情的把年年都得的三好学生奖状轻轻地放进垃圾桶。

很多时候，我像是一个没有思想的提线木偶，或者说是只被困在金色牢笼的金丝雀，就这样麻木的在一片狭小天地里来回走动，没有自由，不能自己。很多时候，我都会思考自己得到的这一切外在美好与背地里所付出的代价是否成正比。却也不得不承认吗，如果你耗尽心血去做一件你不喜欢的事时，其实内心是失衡的。

所以