了最后一丝对这个家庭的希望。其实也没什么，从小作为父母的他们，就没有多么关心或者在意过我的感受，一直以来我所看见的，就是不断的争吵和冷战。从小我就知道妈妈不喜欢我，所以对于这一切的演变我并没有多大惊讶，就好像这是件早晚都会发生的事。即使我万般逃避却依旧要学会坦然面对，只是就算之前就做好了各种准备，却仍旧无法抵抗它真正到来时所给予我的刺痛。

几乎是从小开始，我就会常常看见、听到爸爸和妈妈之间的争吵，然后大片大片的冷战。他们刚开始还会顾忌我是个孩子，有所克制。可随着我年龄的增加，他们就再也没有了那些假装和忌惮。于是，日积月累中，我也从胆怯的退缩变为逐渐学会怎样去对这些争吵和冷战视而不见。从出生开始，我根本就没体会到那种一家人在一起有说有笑的日子，因为他们双方已经决裂到了不想要和对方呼吸同一方空气的地步。而在这种彼此厌恶中他们总是遗忘我，他们觉得我不需要他们的安抚，他们以为我早就应该长大。

小时候，你如果问我喜欢妈妈还是爸爸，我会犹豫很久，不知如何作答。别人这时也许会觉得因为他们都对我很重要，所以才让我为难的说不出话。其实不是的，我只是谁都不喜欢。

不知从什么时候开始，我就对感情这方面的东西变得很淡薄。我并没有真正意义上的亲人，更没有朋友，所以也就无法体会那种正常人可以拥有的亲情和友情。如果硬要说的话，这个世界上，始终接受我并愿意一直陪伴我的就只有小曦一个人。所以从某种方面来说，在潜意识里她就是我的亲人和朋友。其实我很喜欢她形影不离的粘着我，那样，起码让我有种被需要的感觉，而这些能够让我体会到自己存在于这个世界上还是有些价值的。

16岁时，我就决定要远离这里。要去哪里，我不知道，只是想要逃离这里，并且获得我一直想要的自由。就像小学成长记录档案中的那个问题：你长大后想要成为什么人？那时我在那一栏的空白处写的是：我想要成为一个自由自在的人。

这个答案偏离了很多同龄人的意愿，我并没有像别人一样写要当个善良的人啊什么的。所以每当我想起这个画面就会无声的勾起嘴角，并且狠狠的嘲笑自己，这个梦想对我来说也许永远都无法实现了。因为自从长大后就知道了现实生活中有太多条条框框并且无法让人逃脱的束缚。所以你看，人总是热衷于那些得到自己得不到的东西。